20211229
来年は愛に溢れた一年にしよう
授乳しながら父親のことを考えて涙が出た
おとーさんはお風呂入れるのうまいけど、もう無理やからと言っていた
そのときは、ろくろく入れてもないくせに、都合のいいことを言ってるなどと思ったけど、振り返ればものすごく胸が苦しくなってしまう
目が見えないことは、なんて辛いことだろうかとおもう
私が幸せになるためにも、注げる愛は、全部注いだらいいなとおもった
夫にも、子供にも、親にも、だれにでも
20201228
来年はいつも目で笑えるひとになろう
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車のお金
職場のビニール袋
クリーニング
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どうしてもうまくいかないのであった。
私自身が問題を作り出しているんだろうし、解決したがっていないんだろう。
ひとりお寿司を食べて粋だの乙だのという自己完結の人と、優しくて連絡をしてくれる遠いところに住むひとと、こまめに連絡を取ろうと試みてくれる北陸に住むひとと。誰とも満足にコミュニケーションがとれない。
結局、だれとなにをしたいのか、分かってないからだし、見極めてないからだろうな。
おやすみを言えなくて、電話もできなくて、偽りの機嫌の良さをアピールしてしまう。
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20200511
卑屈になる自分を、毎秒感じるなあ。
どうして、こう、感情は変化するんだろうか?
二週間くらい安定しても良くないか?
落ち着かない気持ちと、安心したい気持ちと、不公平だと感じてしまう気持ちと、複雑に上げ下げする。結果、押し負けてしまう。
安心がほしいのなら、それは諦めるべきだし、その気持ちが足を引っ張るなら、しばらくやめておくべきだと思うよ。
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もうダメだ、という気持ち。しばらく連絡するのはやめよう。何の感情か分からないけど、涙が出るよ。間違ってるんだと思う。会えないときに虚像を膨らませるのは良くないのに。良くないから。
連絡をしたくなるのは、その人のことを考えているからで、会えないからだろう。
今日の報告や、つながっている実感なんて、くだらないことだと思うのに。
私の人生のことを考えてる、毎日。
しばらく連絡をやめた先に、なにがあるだろう。