お手伝いをして、今年いちばんの残業。 お腹があまり減らない。 便秘のせいかな。 明日は仕事納め。 平和に終わりますように。 今年は一度も忘年会をしなかったから、 明日、ひとり忘年会を開催しようと思う。 手帳を持っていこう。 今年も激動だった。 美味…

今年最後の山場の日がおわる。 予定より早く終わって、 内容的にもつまらなくはなかったし、 目の保養的な部分もあったのだけど、 やはり疲れてしまったな。 まだ明日明後日としないといけないことはあるのだけれど、 少しホッとした。 今年は誰とも何にも忘…

少しさみしめ。 昨日は21時前まで残業をして、 疲れて眠ったのに、 3時頃に目が覚めて、あまりねむれなかった。 いつも、意味について考えている。 自分に意味が欲しくなる。 自分で光を発せないから、 光を当てて見えるようにして欲しくなる。 意味がない。

自分の気持ちが分からなくてつらめ。 ストレスをコントロールできない。 気難しくて、手に余る。

朝ごはん、毎日もっと食べたい。 心配ごとのために小麦粉を抜いてみたいんだけど、パンのことが好きで、実行できにくい。 明日の朝は、我慢できるか。 あたたかいコーンスープとかを用意したら、いいんだろうなあ。 今日は帰宅後、なにしてたのかあまり意識…

あのときに学んだこと。 負の遺産という名前をつけている。 昨日あれだけ泣き散らかしたあと、 今日は落ち着いている。 仕事は捗らなくて、 抱え込んでいる気持ち。 どうしてこんなに残業しているのか？ という視線が辛い。 私の仕事は、そんなに遅かったの…

たくさん泣いた。 こんなことになると分かっていたから、 ビールを飲んでいた。 体系や顔がどうなってもかまわないから、 幸せな顔立ちをしていたい。 嘘をつきたくないけれど、 本音をそのままだすのはちがうから、 なにも話さなくなってしまう。

次に行けるのは少し先になりそう。 本当にまだ理解できないのだけど、 思ったよりもまだつながっている。 なぜか？ 少なめの暖かい光の中で飲むビールはとても美味しく、最初の感じがした。 段取りについて褒められて、うれしくなる。 あといくつか褒めても…

なんとなくわかる。 言い訳してもらう必要もないくらい、 気持ちの問題なんだろうな。 魅力的に感じること、 アトラクディブであること、 惹きつけること、 惹きつけられること、 触れたいこと、 気を引きたいこと、 差し出したいこと、 甘やかされること、 …

書いた覚えのない文章がある。 酔っているときの発言もそうだけれど、 自分は自分だなあ。 事務効率落ちているつもりは、 さらさらないんだけど、 事務、遅いのかなあ。

顔が丸みを帯びていて嫌なのに、 お菓子もジュースもお酒もご飯も控えられなかった。 ご飯粒はやはり美味しかったなあ。

今日はなんだか少し体が重くて、 残業して帰ってご飯食べたら、 床に寝転んでしばらく動けなかった。 明日、夜、お家に帰りたい。 仕事はなんやかんやと忙しくて、 今日も２時間の残業。 いつも最後だな。 昨日は惜しみのない連絡がきて、 ラリーがつづく。 …

これは押し付けがましい自己肯定や自己暗示ではなく、 人の人生をそのままに、 ハリや艶を与えるタイプなんだと思う。 大切な人には、惜しみなく想像力と愛情を注ぎ込む。 耳に痛くない方法で、その人の上がるべきステージを明確化して、実現に寄り添う。 そ…

それは正しいと思う。 関係を進めておいたほうが長く楽しめる話も。 私は出し惜しみをしたり勿体つけたりしたいわけじゃなくて、 感想を聞きたくないだけなんだろう。 私の好きな物事を、 勝手に違う物差しで測り直されたくない。 弱いうえに、 自己肯定でも…

楽しかったな。 最後眠っておしまいだったから、 全部が夢みたい。 酔ってもいたから、 あまり鮮明には思い出せない。 一晩中、話しをしたりしながら、 ずっと転がっていたんだなあ。不思議。 金曜日の夜でよかった。 余韻に浸りたいのに、 あまりうまくいか…

察しが良すぎるんだなあ、と思った。 お風呂の中で。 一人はエネルギーがいらないし、 安定しているけれど、 人のことが考えられなくなりそう。 イエモンを聞きながら、 歌ったり踊ったりしている。 今朝はお店でコーヒー飲んでからいこうと思ったのに、 珍…

分かりすぎるのか、 甘すぎるのか、 相手の気持ちに意味なく寄り添いすぎて、 自分に残らない。 目の前にいる相手の嫌な気持ちになるところを見るのがいやで、そこに腐心して、結局、なにも残らない。 打算的なのに、 どうして、そういうことはできないか。 …

結果を求めないと、 経過を楽しめるのかもしれない。 後輩の男の子ふたりと、 ハリネズミを抱っこする。 足の裏がやわらかくて、 顔がしっとり濡れていて、 なんとも言えない動物の香りがした。 ハムスターよりは近いけど、 犬よりははるかに遠い。 はじっこ…

とことん誘惑に弱い。 直感を信じる、という名目で、 楽な方に流れていないか？と自省する。 でも、まだそこまでおおごとではないかなと思っている。 どう思われているのかわからないけれど、 褒めてくれるのは嬉しくおもう。 なにが良くて求められているの…

泣いて帰ってこなかった良かった。 相変わらず、可愛げのある人柄だったな。 先輩前提で、人間関係を築けたからだろうけれど、可愛がる気持ちがあったし、慕ってくれてる気持ちがあったし、私があのとき泣いたから、なんかわからないけど責任感とか親しみと…

また性懲りもなく、いらんことを言ってしまった気がする。人に同情されようと、踏み台にされようと、いいのにね。本当、若いうちに、プライドを折っておくべきだと思う。 年齢をつまびらかにされることも、同じなのかな。隠すことでもない気がするけれど、32…

こんな気持ちになるとは思わなかったけど、 少し救われた気がした。 なにも分かられていないとも思うのに、 嬉しいなんて、都合のいい話なんだけど。 人から褒められて喜んだり、パワーにしたりするの、やめたいな。 今日は飲みに行ってしまったけれど、 何…

今朝、起きてトイレに行くまでの間に、 あの人ともう一度暮らすことになる夢を見たことを思い出した。私は、夢の中で、戸惑いながらも、もう一緒に暮らす気持ちにはなれないのに、とたしかに思っていて、それを思い出しながら少し泣いた。 昔のパジャマをだ…

今がそういうときなのかもしれない。 ここ一ヶ月、気持ちが落ち着かない。 歩くか、仕事するか、お風呂に入るか、 字を書くか、眠るか。 そうしないと時が進まない。 テレビもラジオもうるさく思うだけで、 じっともしていられない。 参ったね。 仕方がない…

返事がない理由は不明。 上司とビールを重ねながら、とりとめなく、気持ちのおもむくまま話をした６時間。楽しかったけれど、いまだ過大評価の疑いは晴れず。 ビールたくさん飲むの、楽しかった。 明日はゆっくりできるから、いい日に飲んだ。 かしこかった。…

今日は朝から気落ちしていると感じていて、 なんだか涙がでると思っていたんだけど、 つい、泣いてしまったな。 投げやりな気持ちだったり、 苦しい気持ちだったりが心に充満していて、 もう前に歩きたくない気持ちだったから、 それが前面に出てしまったよ…

海辺で食べた白いおにぎりと、 音楽を聴きながら見た夕日と、 堤防にくっついて座る男の子ふたりと、 とっても良かったな。 膝枕してさ。 今日はなんだかとっても疲れてしまって、 終業間際には、ぐったりしてしまった。 なんか落ち込んでいた気もするけれど…

実家に帰っている夢を見た。 月曜の朝に帰るつもりやったけど、 それじゃあかんやん！ 今もう日曜のお昼過ぎやん！ もう、すぐにでも帰らなあかんかったんやん！ と、焦る夢だった。 この土日は、ここにいないといけない理由があったのだけど、ここでこうし…

今夜は眠れるといいな。 眠れないのと、集中できないのとに、困っている。 今日は、予定していたこと全部できたし、 たくさん歩いたから、偉かった。 ネオン、 欲しているときに光っていたら、あんなに嬉しいのに、欲していないときに光っていたら、全然気持…

昨日も今日も、眠りにくい。 疲れてなくても眠れるでしょうと思うのに、こまってしまう。 読書にも集中力がもたなくて、なんだか気持ちが落ち着かない。 明日の朝ごはんは、パンと牛乳にしよう。朝ごはんのこと考えるときがいちばん平穏。 鳴らない携帯電話…