開け放ちたい。損得なく。

顔面を手で覆って目をきつくつむりたくなるほどの恥ずかしさがあるから、それを忘れずに成長しようと決意する。

お酒のせいか、気が立っているからか、眠れなくなってしまった。

自分を肯定する力が弱まってて、手に余る。

きっと世の中をなめてるな。私が思うよりもずっと、自分の真意は伝わってしまっていることを、自覚しないとと思う。

たくさん笑うことには疲れてしまったけど、じゃあどうやって何気ない会話をするのか分からなくて、本当にずるい人生を送ってきたんだなあ。誠実に、正直に生きること。

あとは、尊敬、尊重が足りないんだな。相手のことを好きになれば、変わる気がする。嫌いになりすぎる。

どうしたらいいのかわからないけど、嘘をつかないようにして、率直に行動を。

反射的な言動をしないようにだけ意識して、一旦間を置いてから、率直な言動をだしてみる。

明日からやってみる。

どうして悲しいのかわからない。

人の目を見れないし、耐えられない気持ちのストレスもある。信頼はもろく、実力は蜃気楼みたい。

でも、もうずいぶんと限界がきているし、自意識を低めて、自己肯定感を高めて、自己完結していけるようになりたい。

ただ、きっと繊細な部分で直視できない、処理できないところはあるから、そこは無理することない。そことの兼ね合いはある。

人を試す質問をして、固さを確かめながら距離を縮めていったり、距離をとって悲しい気持ちの発生を食い止めてみたり、無理があるよな。

後輩の、そういう人もいるっていう学びに止めることはすごく賢いし、綺麗だな。苦手なタイプの会話を求められたときに、私が苦手と思っていることを伝えるの、やめないとあかんのだけど、それをどうしたらいいのかわからないな。過敏なところ、扱いあぐねる。

シンプルになるにはどうしたらいいのか。

困ってる。

また大人になる。

開け放ちたい。