20190721
電車でとことこ帰る。
昨日、ずっと胸に秘めていた、友達による「後頭部を『ごっちん』と打った」というエピソードの話、母として楽しかった。ごっちんのオノマトペは、おっちんとは違うという話。ほんまかいな！そして、母のいう「『とことこ』帰る」というオノマトペが、ものすごく好きだ。
ひとの家への訪問とお食事は、思ったよりも悪くなくてほっとする。推進力があるのかないのか、具体的なはなしがどう出るのか、待ちの姿勢。
名刺の話で父と言い合いになる。どちらも大人気ないといえばそう。
咳はまだおさまらず、昨夜もうまく眠れなかった。でも、体の巡りは悪くなさそうで、旅行までに最善に整えられそうな気がしてる。
バーゲンセールで、ずっと見つめ続けていたピアスが50％オフになっていて、バングルと合わせてさらに10%オフで購入する。嬉しい。さっそく、もう今着けている。誰に見せるわけでもないのにね。
帰宅後、運転できるかな。意気地なし。
今晩は、母の食べ損ねたお寿司。楽しみ楽しみ。
20190719
体調を崩して以降帰っていなかった実家に帰り、思う存分、自由気ままに母と話をして、胸の中がリラックスした感じ。ここ数日は、わけなく電話したりしてしまっていたし、こんなんで大丈夫かと思うけど、如何ともしがたい。親ばなれ子ばなれできない親子だなあ。
帰路の電車では、乗り込んで早々、お昼に食べ損ねたサンドイッチとヨーグルトを食べて、昨日の深夜にきていたメッセージに返信し、頭が痛くなって、目が開けていられず、少し眠る。雨もひどかったから、そのせいかもしれない。あまり電車でうまく眠れないので嬉しい。
二人がけの椅子の、自分の背もたれを倒して、となりの背もたれとの差の部分にあたまをもたれさせて眠るのが、ちょうど良い。
ここ最近、携帯電話がすぐ熱を帯びるし、カバーが劣化してきたのもあって、カバーを外して使っていたのだけど、そしたら今日は見事にICカードがなくて困ってしまった。そういうことか、と思う。
目的地は土砂降りで、スキンヘッドの立候補者がロードバイクにまたがりながら大声で嘘か本当か分からないことを言っていたり、盛んな若者がキスしてじゃれついていたり、泥酔した女の子が、その友達の彼氏の運転する真新しい車の後部座席にかつぎこまれたり、していた。
彼氏、迎えにきてくれたけど、あとで怒ったりしないか心配。
明日はどんな日になるかな。人の家にお招きされることがあまりないから、緊張する。良い日となるといい。
咳、早くもっと良くなってほしい。
20190717
あまり心が落ち着かない。昨日の夜は、咳もでたし、眠れず、涙もぽろぽろと溢れる。この前手に入れたぷっくりとしたドーム状のムーンストーンの指輪が、自分の張り詰めた表面張力の気持ちの様子に思えて、また泣いた。いつも、表面張力を震わせている気がする。
見惚れるくらい綺麗な顔をしていると言われたときの私は、二人きりで安心と自信に満ちていて、嬉しい気持ちの時だったから、きっとそういうことなんだろうな、と思う。ここ数年で、口をへの字にする表情が頻出している気がしていて、よくないことだからやめたい。笑うなら笑い、笑わないときは真顔でいたい。
今日は友人に付き合ってもらって、街を少しまわる。居心地のいい空間になあれ。
久しぶりに会いに行ったひとは、英語を話して楽しそうだったけれど、心中をいろいろと想像してしまって、余計な感情の曇天に覆われてしまった。やはり、無理に人との接触をすることはなくて、大切な場に身を置いて平穏に微笑んでいたいな。きちんと目的を、その場と相手を探すことに定めて、一時のさみしさや好奇心に負けないようにしなくちゃいけないな。怖いニュースは見ないでいいし、しんどくならないようにお金を使っていいし、分からないことに頷かなくていい、そういうことが全くわかっていなかったと、最近つくづく思う。繊細さや優しさの基準が合わないひとには、近づかなくていい。傷つけられないひとのそばに居たらいい。声の大きいひとが正しいとは限らないし、みんな自分のことを大切にしてくれる人が好き。
頑張るのに。微笑むのに。踏ん張るのに。
あと、８ヶ月。
最近は気持ちがざわついてばかり。
喉から手が出そうだ。
人から思い出されたい、そんなことばかり。
暇なんだなあ。
大切にしてくれない人の側にはいかないこと。
自分の話ばかりする人の話はきかないこと。
笑うこと。
明日はお弁当はお休みにして、パンとミルクティーのお昼ご飯にしよう。朝、できたら手洗いして干そう。夜、取り入れて、ドライをかけよう。朝ごはんは、また卵ご飯にしようかな。早く帰れれば、野菜炒めを食べて、荷造りをしよう。
なんだか牛乳が飲みたい日だった。
20190715
人生の転機、嬉しい。
思ったよりも嬉しくて驚く。慎重にしたいな。漠然とした不安しかなくて、怖いけど、慎重にしたいな。綺麗に保ち、いい音を鳴らしたい。
今日はようやく、午後から気力が出てきたかなあという感じ。もう少し、三連休、充実したかったけど、でも、たくさんゆっくりできてホッとした。二週間以上にわたる不調、そろそろ終止符うたせていただきたい。長い闘いだったー。あまり覚えていない。
休日出勤した昨日、少し、仕事の山ができつつあることを確認して、やや気持ちは重め。明日、少しでも片付けたいな。
久しぶりに会って、私の人生の転機に付き合ってくれた人は、自分に似合う役割に機嫌もよく、甲斐甲斐しく指示を出してくれて、頼もしかったな。笑っちゃう。焼肉も食べて、ビールも飲んで、ハンドルキーパーについて笑い、たくさんたくさん食べろ食べろと配給してくれる。不安で足元がグラグラするけれど、それにしても、背中を押してもらえて、その波に乗れて、よかったなあ。あまり甲斐のない言葉を発したくはないと思うけれど、出し惜しむ相手でも駆け引きをする相手でもないと思うから、心より感謝申し上げる。また付き合ってねと言い、肩を組まれて笑っちゃう。ありがと。
20190714
体調がいまいち復活しない日々。休日出勤のあと、あまりお腹が空かないながらも美味しいランチを食べて、帰宅後、ロキソニンを飲み、お昼寝をして、豚キムチ野菜炒めを食べて、おやすみなさい。明日はもう少し活力が湧くといい。
朝、ホットケーキを焼いて、コーヒーを飲みに出かけたい。出先で少し調べ物と所用を済ませて、夕方、人生の転機を受け取る。夜、付き合ってくれる人に付き合ってもらって、少し人生の歩を進める。できるかできないかは、私が決めるし、できるようにしていけばいい。
あまり深く考えないように。
夜ご飯は、何を食べようかな。ご飯を納豆でいい気がしている。明後日からまた、元気に働かなくては。
前髪を切りたいな。
もし妹だったら自慢してると思う
次は、このように温度調整をしなければならない状況にはならないようにしようと思う。
ただ、でも、誠実で温かみのある人は好きだな。公務員のことを、生ぬるくてつまらない真面目さであると思わないということは、真実だと感じられた。もし妹だったら自慢してると思う、という言葉は、父親との確執のある私にとって、ものすごく嬉しい言葉だった。
ポーズとして並べられた打って出る発言に、傷ついてしまう。言葉は、枠として出せば、あとから中身がついてきて、美徳を守るパワーをうんだり、人を陥れる呪いになったりするものだと思う。言葉の力を信じる人は、言葉を操り、自分を鼓舞したり相手を誘導したり、そうやって人生を自ら作ってゆくな。そういう使い方、やってみなくちゃな。
落ちてから這い上がる経験をしたら、落ちることを怖がる必要がないとわかるし、始まる前にやめることもない。その話も、もっともだと思う。
これから人生を、自分で肯定しながら、枠を埋めながら、進めていきたい。進めていこう。
足の裏をくっつけながら話す話は、
覚えていない。
せっせと働く
昨日はとことん気持ちが落ちて、音楽を聴いて泣いたり、昔の恋人の夢を見て泣いて起きたり、そのまま朝3時半まで眠れなかったりした。
快晴だった今日、タオルケットを洗濯して干したり、お弁当のいつものお肉部門こと肉団子がなくて缶詰の肉じゃがをつめたり、くくるつもりで軽く巻いた髪の毛をハーフアップにしたり、そういうことをしているうちに、遅刻ギリギリになってしまって、朝から汗だくになる。開かずの踏切が目の前でしまっても、まだ間に合うことがわかったし、よかった。
日中、仕事は割と余裕のある感じ。せっせと真面目に働きながら、昨日の自由と仕事へのスタンス、つまらないことへの批判などを反芻する。侮辱されたような気持ちになったんだろうなあとぼんやり思うけれど、泣くほどではなかったなと思える。きっと、心が参っていたし、畳み掛けられるように演説されたのがしんどかったな。
自分のことばかり話す人は、それに気付かないまま、相手を見つけるとすぐに自分の土俵に上がって相撲を取り出す。バランスさえ取れれば、私もその話聞きたいんだけど、自己充足のために聞かされるのはもうお腹いっぱいだわ。
少し、誰とも会いたくない気持ち。
私を大切にしてくれる人と、一緒にいたい。
私も相手を尊重することを怠ってはいけない。
